Как правильно попросить прощения. Просьбы о прощении: как извиняться. Учимся налаживать отношения.
Если грех – огонь, то прощение – огнетушитель. Эта статья не нравоучительное предложение и увещевание кота Леопольда о дружбе. Нет, это разговор о внутренней сути прощения.
Объектом, на который направлено прощение, является грех. Грех – это вирус. Мы все, в той или иной мере больны этим вирусом. Человек может умирать от него в одиночестве, в своем внутреннем обезбоженном мире, а может чихать им наружу, заражая окружающих. Когда человек грешит против других людей, оскорбляя, обижая, осуждая, поступая с ними несправедливо, то он передает им свой вирус и усиливает активность их собственных греховных болезней. У окружающих возникает чувство обиды, злости, ненависти, зложелательства. Это вызывает негативный эмоциональный поток чувств, которые сами по себе уже являются разрушительными не только для души, но и для тела.
Но «грех отрицания» часто может быть более веским и обременительным, чем нарушение, совершенное в первую очередь. Также слишком легко сознательно исповедать исповедь преступлений. Раввин Абрахам Джошуа Хешель сказал, классно: «Некоторые виноваты, все несут ответственность». Однако наша ежегодная декламация Асамнну - этот алфавитный список проступок, произнесенных на Йом-Киппуре, - безболезненно отвлекает нас. Это обеспечивает легкую неприкосновенность и позволяет нам скрываться в толпе, когда мы объединяем наши ошибки в море коммунальной исповеди.
Как жить в цивилизации, где всех подряд косит насмерть эпидемия греха? Первое – научиться не чихать, а второе – иметь противовирусный иммунитет на чихание других носителей греха.
Как научиться прощать и просить прощения? Начнем с первого.
Как прощать?
Прощать вовсе не значит процедить сквозь зубы «прощаю» или внушать себе, что я не помню обиды, в то время когда сердце ею переполнено. Прощение – это не формальный акт, не сухая констатация факта, это, прежде всего, сложный и трудный внутренний процесс.
Готовимся к извинениям
Реальная задача - просить прощения лично и напрямую, без защиты сообщества. Первый шаг - признать, что мы сделали что-то не так. Это на самом деле требует мужества, потому что это настолько противоречит нашим естественным инстинктам выживания. Но когда мы обладаем нашими действиями и признаем наши недостатки, мы на самом деле показываем знак силы. Вот почему мы говорим детям, что говорить правду о том, что они сделали, заслуживает похвалы, даже если сам поступок был предосудительным.
Затем мы должны простить наши собственные недостатки. Мы должны признать наши недостатки и недостатки человечества, наши глиняные ноги как бы. Если мы слишком суровы к себе и безжалостны, мы не сможем просить прощения у другого. Это ведет нас, конечно, к заключительному этапу, принимая просьбу другого просить нас прощения. Если мы хотим, чтобы другие сократили нас, мы должны сделать их одинаковой добротой. Покаяние и исправление наших ошибок - это пожизненное занятие, которое не сокращается до часа или двух несколько дней в году.
Он состоит из нескольких этапов.
Понять.
Это первый этап. Ситуации могут быть самые разные, их невозможно систематизировать. Но независимо от того, как и чем обидел вас человек, независимо от степени обиды, нужно постараться посмотреть на него не глазами жертвы, не взыскующим взглядом судьи, а с позиции адвоката. Нужно стать на место своего обидчика и попытаться понять мотивацию – почему так произошло?
На самом деле, это требует регулярной, повседневной практики, чтобы получить от нее пользу. Мы часто прощаем слишком быстро, только чтобы снова вспыхнуть наш гнев, так же хорошо, как неумолимый. Поэтому наша традиция учит, что просить и предлагать прощение - это процесс. Просто нет подхода с холодной индейкой.
Никто не обязан нас прощать
Мы извиняемся, потому что то, чего желает Творец больше всего, заключается в том, чтобы Творить существовало в гармонии. Раввин Иегуда Ханасси третьего века учил, что так велико стремление к гармонии, что, даже если бы мы молились идолам, но были в мире друг с другом, Бог проигнорировал идолопоклонство, «потому что между ними мир».
А здесь может быть очень много факторов, на которые мы в своей обиде вообще не обращаем внимания. Все мы разные люди. У каждого своя наследственность, характер, образование, мировоззрение. Наши поведенческие установки часто зависят от самых разных и независящих от нас обстоятельств. Мы все находимся в несвободе от самих себя.
Только как-то странно получается у нас. Самих себя мы готовы оправдывать и прощать, ссылаясь на все вышеперечисленное, а других – ну никак! Нужно постараться понять другого, а поняв еще суметь и пожалеть.
Есть так много способов попросить прощения, потому что есть люди, чтобы извиниться и извиниться за ситуации. Потому что каждый человек испытывает боль по-разному, потому что «никто не может знать, что находится в сердце другого». Начните свое извинение, сформулировав свое понимание того, насколько сильно человек был оскорблен. Чтобы сделать это правильно, вы не должны основывать свое понимание преступления на том, как вы себя чувствовали бы, если бы это было сделано с вами. Скорее, то, что минимально больно для вас, может быть огромным вредом для другого.
Ходит человек с колючим шлемом на голове и вас только уколол слегка одной из иголок. А как ему, бедному, с этой болванкой на голове жить? Ведь он только зацепил вас кусочком собственного внутреннего ада, а он в нем живет все время. Этот ад в его чувствах, желаниях, намерениях и прочь. Жалости достоин этот человек, а не наказания.
Оправдать.
Вы могли бы сказать по-другому
Помните, что пока мы все едины, мы не все одинаковы. Иногда слов недостаточно. И только в том случае, если подобная ситуация повторяется, и вы ведете себя по-другому, есть ли шанс восстановить доверие и устранить любые сомнения в искренности ваших извинений. Но если такая возможность проявить себя не происходит, сделайте все возможное, чтобы улучшить свое поведение в других областях ваших отношений с человеком, о котором идет речь, и позволить исцелению прийти естественным образом со временем.
И если после каждого усилия другой все еще отказывается слышать ваши извинения, Тора говорит нам «не брать на себя провал». Мы не должны разрешать все, только чтобы приложить усилия. Преподавая нашим детям об апологетике, нам нужно сначала научить их ошибочности людей - чтобы произвести на них впечатление, что даже взрослые совершают ошибки, выходят из себя или забывают обещание. Мы - существа, наделенные способностью ошибаться, благодаря чему мы становимся и облагораживаемся, когда признаем наши ошибки и работаем над тем, чтобы соответствующим образом изменить наше поведение.
Второй этап начинается тогда, когда будет найдено понимание и объяснение происшедшего. Нет, речь идет не об амнистии, которая далеко не всегда возможна, и не об окончательном решении судебной инстанции. Потому что бывают разные ситуации. Высшая судебная инстанция у нас одна – Бог. «Мне отмщение, Я воздам», – говорит Он. И Ему принимать судебные решения. Для нас важно, чтобы на этом суде мы выступали не на стороне обвинения, а на стороне защиты. Если мы сможем в своем внутреннем суде оправдать человека, то есть надежда, что и Бог поступит с ним не по справедливости, а по любви.
Мы часто пропускаем знак или «грех», когда дело доходит до общения. Однако, будь то наши слова в курсе, «лежит на ухо смотрителя». Часто мы думаем, что мы отправляем четкое сообщение, но другая сторона принимает что-то отличное от наших слов, тона или времени. Так что лучший способ попросить прощения? Что бы ни позволяло другому человеку слышать и отвечать. Это требует чувствительности, искреннего желания и плана в следующий раз. Если извинение переименовывает отношения, оно достигло своей цели.
Однако два компонента более важны, чем остальные
Хорошая коммуникация фокусируется на том, как другой слышит, но уважает нашу потребность говорить так, как мы считаем нужным. Хороший тшува движется к позиции другого, но не нарушает наши собственные ценности. С балансом, смирением и чувствительностью мы можем простить и хорошо простить.
Зачем нам это нужно? А вот зачем. Есть Договор, закрепленный неизменным и вечным Божиим Словом. Если мы сможем на Страшном Суде Бога быть не обвинителями, а защитниками, то Он обещает что и Сам будет нас не обвинять, а оправдывать за наши грехи. «Как вы прощаете, так и вам простится, какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».
Если мы сможем понять мотивацию нашего обидчика, оправдать его, понимая, что он сам в большей степени жертва, чем палач, тогда можно подойти к третьему, завершающему этапу.
Прощеное воскресенье - что это?
Хотя этот обычай является буквальным исполнением галахического требования, он не может выполнить реальное намерение галахи: заставить нас задуматься о взаимодействии в течение года и начать реальный процесс тшувы, отворачиваться от бездумных, жестоких действий к лучшему пути.
Чего нельзя делать в Прощеное воскресенье
Кроме того, это ставит бремя не на нас, а на других, оказывая давление на них, чтобы простить нас, даже когда мы не проявили сожаления по поводу конкретных нарушений. Это заявление правильно ставит бремя ответственности за нас, и мы не должны произносить его, если мы не решили «сделать лучше»о тех ошибках, которые мы допустили. «Прошу прощения» - это глубокое признание: он признает наш завет со знакомым, которого мы обидели, а также наш завет с Богом, который показал нам путь, по которому нам нужно идти, и как вернуться к этому пути, когда мы отворачиваемся.
Прощение.
Прощение может стать действенным и результативным не от произнесенный фразы «прощаю», а от внутреннего убеждения и понимания, что на самом деле вины нет. Есть личная трагедия человека, который доставил вам обиду. Но это повод для жалости к нему, а не для осуждения. Есть факторы, которые сыграли в этом деле плохую роль, есть, в конце концов, Промысл Божий, который мог, таким образом, испытывать христианские качества вашей души, но нет вины другого. На самом деле, другой послужил или оружием, или жертвой, но не палачом. Потому что носитель зла сам уже наказал себя этим злом. Человек, объятый огнем, может зацепить и обжечь вас, но он-то весь в огне. Помолитесь о нем и станьте его адвокатом. Он нуждается в вашем прощении не меньше, чем вы в том, чтобы его простить.
Нужно ли простить прощения в церкви: у кого и какими словами
Директор Леви, Школа раввинистических исследований Еврейского колледжа. Поскольку мы все благословлены совестью, у нас есть внутренняя потребность искупить и восстановить отношения, которые не идут хорошо. Мы должны просить с большой искренностью и честностью, и это должно сопровождаться изменением отношения и поведения. Если мы просто извиняемся, это заставит себя чувствовать себя хорошо, но это действительно не устраняет нарушения в отношениях с человеком, против которого мы согрешили.
Как просить прощения?
Можно сказать все то же самое, только с обратным знаком. Нельзя себя ни в коем случае ни в чем оправдывать. Наша самость, саможаление и эгоизм будут визжать и говорить все, что угодно, лишь бы нас разжалобить. Дирижировать ими будет гордыня. Но если их не слушать, то в душу придет смирение – наш самый лучший и верный друг. С ним всегда ходят мир и тишина.
И поэтому извинения всегда должны быть привязаны к изменению поведения. Например, лучший способ научить детей прощению. Дети уделяют большое внимание стилю их родителей в прощении, и они обычно подражают этому стилю. Важно, чтобы родители помнили об этом, когда они взаимодействуют друг с другом или со своими детьми.
Самый лучший способ попросить прощения - самый трудный путь; это признать то, что вы сделали неправильно для себя, для Бога и для человека, которого вы обидели, а затем попросить прощения. Маймонид подчеркивает, что исповедь является ключом к тому, чтобы отвратиться от злого дела.
Нельзя давать даже малейшего повода самого себя оправдать. Нужно понять: если на выходе получилось зло, то что бы мы ни делали, какими бы благими намерениями не руководствовались, мы получили результат угодный не Богу, а дьяволу. Значит – виновен.
В Прощенное воскресенье есть обычай просить в храме прощения у тех прихожан, которые друг с другом даже не знакомы. В этом, довольно странном действии, есть своя логика и смысл. Конечно, просить прощения у человека, которого ты не знаешь и никогда с ним не общался, глупо. Но это, если речь идет о личной обиде или оскорблении.
Поэтому, чтобы назвать неправильный акт и признать себя и других, то, что было сделано неправильно, освобождает. Это признание позволяет человеку отвернуться от плохого поведения и превратиться в лучшую жизнь. Тот, кто скрывает свои проступки, не достигнет полного раскаяния.
Когда они обращаются с этим допуском, они с большей вероятностью прощают и восстанавливаются. Поэтому Маймонид говорит, что в случаях межличностных правонарушений мицва открыто заявляет о неправильном поведении как части извинений, а не о грехах между человеком и Богом, где исповедь должна оставаться между Богом и грешником.
А если о другом? Все мы – часть единого целого. Мы связаны друг с другом как клеточки одного организма. Кто-то находится дальше, кто-то ближе друг к другу, но, так или иначе, мы едины. Если в человеческом теле воспаляется меленький нервный корешок зуба, то болит и содрогается все тело. Каждая его клетка, так или иначе, реагирует на эту боль.
Маймонид добавляет, что если пострадавшая сторона отказывается прощать, грешник должен повторить извинения снова и снова. Если другой по-прежнему отказывается, то лицо, которое извинится, освобождается от своей обязанности заключить мир с жертвой, а потерпевшая сторона действует неправильно.
Одно последнее замечание: если неправильный для другого человек наносил фактический ущерб, должна быть реституция. Без полного ущерба, слова - это просто слова и не имеют никакой эффективности между людьми; ни одни слова не могут получить Божье прощение.
Так же и любой наш грех резонирует болью во всем всечеловеческом теле Христа. Каждый выброс греха – это капелька крови, капающей со страждущего чела Спасителя на Кресте. Мы все виновны и подсудны. Мы все нуждаемся в прощении и оправдании. Но не от самих себя, а от людей и Бога. Прощение, как Дар, может быть удержано только сердцем сокрушенным и смиренным. Гордый никогда не сможет понести такую огромную ношу.
Пример из реальной жизни
Прося прощения, вы хотите убедиться, что вы столкнулись как искренние. Речь идет не о словах, которые вы говорите, а о подлинности эмоций, которые вы передаете. В конечном счете, каждый из нас имеет право создавать свою собственную судьбу, а когда мы ошибаемся, мы должны взять на себя ответственность и внести поправки.
Вопрос не в том, допустите ли вы ошибки - неотъемлемая часть человеческой жизни - это испытание и ошибка, но что вы делаете с вашими проступками. Вы убегаете и скрываете, или вы сталкиваетесь с ситуацией, просите прощения и не хотите повторять это в будущем?
Протоиерей Игорь Рябко
