Как правильно просить прощение. Как просить прощение.
Просить прощения - это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это , уменьшающий перед партнером и собственное .
К сожалению, мало кто может взять на себя ответственность за другого человека, потому что, когда они чувствуют себя атакован кем-то сильнее, они начинают чувствовать страх. Этот недостаток может проявиться, отвергнув другого человека, которому хочется доверять, или может подтолкнуть его к насилию, а также вызвать серьезные трудности в его поведении. Это бремя распространяется на злоупотребление властью, потому что конфронтация с просьбой о чувстве, заботе, заботе, чувстве безопасности часто пугает и вызывает нападение или защиту.
Агрессивность, открытая или скрытая, нуждается в «основе для борьбы», но ее поле деятельности не является отношением, потому что оно должно строиться на любви. Мы продолжим изучение других мотивов, которые препятствуют прощению. Неправильная интерпретация ситуаций, намерений или мотивов, ведущих другого человека, может быть препятствием для процесса прощения.
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.
В отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях ...
Часто мы погружаемся в эгоцентризм, и мы исключаем другого человека из нашей жизни. Последствия эгоистических настроений способствуют разрушению отношений, потому что отношения состоят из двух человек. Предложение и готовность предоставить помощь не всегда должны восприниматься как нечто само собой разумеющееся, как сигнал от другого человека, который стремится сообщить нам о необходимости. Было бы здорово любить безоговорочно. Если мы не принимаем что-либо само собой разумеющееся, легче вспомнить, что мы должны инвестировать энергию по отношению к другой.
Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.
Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком . Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. , они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.
Раненый человек или отрицательные обстоятельства могут очень трудно простить. Так обстоит дело, например, когда кто-то продолжает болеть и оскорбляет другого, отклоняет предложение о диалоге или обсуждает эту тему или не хочет просить прощения или вознаграждения за вред. Следует иметь в виду, что нелегко для всех прийти и что часто невозможно инициировать процесс самоанализа или искренний внутренний диалог. Требуется немного смирения, чтобы смотреть правде на себя или, по крайней мере, иметь мужество не обвинять других в ваших собственных недостатках.
Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.
Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».
Люди часто стоят за свои пайки, чтобы избежать критического анализа своего поведения, чтобы они не должны были осознавать свои собственные недостатки, поскольку они будут сталкиваться с выборами, которые необходимо изменить и работать над ними. В этой ситуации легче или менее рискованно, похоже, для другого человека, чтобы обвинить и скрыть свою собственную неопределенность. Эффекты будут видны позже, потому что человек, который обвиняет другого, не растет и делает выводы из собственного опыта.
Это мотивы, за которые люди годами не прощают и испытывают чувства горечи, агрессии и уныния для другого человека. Во время психотерапии нежелание людей развиваться может противостоять как когнитивно, так и эмоционально, позволяя им испытать весь настоящий эмоциональный мир, не подчеркивая негатива и усиливая стремление к собственному жизненному проекту. Благоприятный климат, создаваемый во время терапии, позволяет обсуждать его или ее жизнь без манипуляций или инструментализации, без каких-либо затрат, эмоционального блока.
«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…
Далее - развернутое понимание своей . А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.
Вам просто нужно смотреть на эмоции в другом свете с другой точки зрения - использовать их в качестве важного шага в процессе роста. Когда мы проходим через жизнь, мы можем позволить нашим отношениям накапливать «остаток» - невыраженное недовольство, болезненные слова, обвинения, обиды.
Вероятно, очень немногие люди намеренно намерены навредить другим. Когда мы причиняем боль другим, им нужно слышать, что нам жаль, даже когда они могут упускать из виду инцидент. Потому что, когда появляется «рана», доверие нарушается. Само действие просить о прощении включает в себя сосредоточение на том, кто был ранен, а не тот, кто совершил ошибку. Существуют две формы изменения процесса прощения: словесные изменения и поведенческие изменения. Вербальным изменением является ошибка, и высказывается плохое мнение.
Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах и простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка.
Назовите себя и сделайте свою ошибку
Поведенческие изменения становятся неотъемлемой частью образа жизни человека, когда он не возвращается к предыдущему поведению. Алиса Уитон предлагает в книге «Прощение и сострадание» несколько шагов попросить прощения. Это даст ей уверенность в том, что вы осознаете, что являетесь источником вашей боли. Вы можете спросить: «Что бы вы чувствовали или что бы вы думали, если бы это случилось со мной?».
Напротив, не всегда легко извиниться. И все же извинения имеют право исправлять рану, отношения и исцелять разбитые сердца. Отговорки - это не просто социальная доброта. Это также способ понять, что, если его не заметить, это может поставить под угрозу отношения. Отговорки имеют возможность разоружить других от их гнева и предотвратить другие недоразумения. Если оправдания не могут изменить прошлые действия, они могут по-прежнему изменять негативные последствия этих действий, если они честно сделаны.
Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении - выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.
Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!
Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит
"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"
Или - от женщины, которая нагрубила своему любимому: "Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу".
Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».
В деловых отношениях формула "Как просить прощения" остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему "компенсация" и "выводы на будущее".
Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт "выводы на будущее" продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.
"Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла... Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь. Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно. Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать , повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!"
Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.
